Comment les couples en crise parviennent-ils a rebondir?

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose certains principes pour traverser des disputes…

• Notre sexualite reste au c?ur de multiples conflits de couples.
• Mais la famille, l’argent, l’education des enfants sont aussi des sujets brulants.
• Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre une distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 Afin de nos resoudre.

Ca pourra etre au debut d’une relation ou diverses annees prochainement, mais Il existe forcement un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs votre n’est souvent pas votre drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.

« J’ai pi?te pourra etre benefique, un possible concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter nos decalages

Encore faut-il vouloir aller du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des trucs, le couple est en mesure de repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est jamais douloureuse Afin de l’un des membres du couple, on voit peu de chance que i§a s’ameliore ».

Pour aller d’une pi?te, certains couples entament une therapie. Notre premiere demarche qui un est demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « il convient se poser une question : ce qui me plait chez l’autre l’emporte-t-il dans ce qui me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter l’article ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il faudra imperativement ne pas se comparer aux couples qui paraissent tres demonstratifs en public, car on ne sait pas ce qui se passe i  domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur maints conflits

Par rapport aux therapeutes, de nombreux crises de couples sont dues a des problemes sexuels : « Ca peut etre un conjoint qui ne pointe plus sa propre cousine, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a jamais d’ orgasme avec lui. Cela n’est pas rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point pouvoir assouvir certains des fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.

« Correctement souvent, les patientes seront focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a leur conjoint. cette obsession les empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai aussi methode : il un fait lire le Rapport hite qui decrit des pratiques sexuelles des Americains dans les annees 70. Une analyse tres inspirante apparemment !

« Je bosse aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais de nombreux pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Sophie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent pas de amener leurs problemes : « au domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher tout de suite ». Cela n’hesite nullement donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est necessaire…

Surmonter une infidelite

Les infidelites paraissent aussi au c?ur de multiples clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a le desir d’ailleurs, mais cela ne souhaite gui?re penser Afin de autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est l’eventualite, il conseille a la personne trompee de ne point essayer de tromper en retour, par vengeance, « etant donne qu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « J’ai tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer tout de suite dans les explications, mais d’insister concernant l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec le conjoint. La majorite du temps, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Cela peche dans de nombreux couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent nos reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi dans claque que l’ensemble des verites ne sont nullement bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a un homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner sur un terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « J’ai famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, le fait de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, les taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.

Une dose d’independance Afin de ne pas s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour pour dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de sujets neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement Afin de des fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent selon les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez gui?re l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous faire plaisir ! », insiste-t-il, en precisant que une telle independance ne devra quand meme nullement conduire a ne plus rien partager. « Comme i  chaque fois, c’est une histoire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.